让孩子说出心里话 家长要学会“听”

 

倾听不是一件容易的事。我们习惯了用理性的头脑去听，并且在听的时候头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。就像台湾心理咨询师周志建所说：真正的倾听需要一种单纯、一种简单。

 

我们必须把自己“变成5岁的孩子”，用一颗赤子之心进入别人的生命。真正的倾听应该是情感的、灵性的、直觉的，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。

 

 

学会倾听，首先需要看到这个人。要做到这一点，需要我们放下自己，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，真正站在对方的角度，设身处地去体会他的心情和感受。

 

比如对待淘气的孩子，我们不仅要看到眼前这个孩子的调皮、叛逆、哭闹，还要用心灵的慧眼看到孩子这个“人”。

 

仔细回忆平时与孩子之间的互动，真的“听到”孩子在说什么吗？真的体会到他当时的切身感受和需要吗？

 

——孩子回家很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”“哦，不错。你们班有多少90分以上的？你那5分丢在哪里了？”

 

——孩子腿磕破了，疼得直哭。“早就告诉你，走路要看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你都不听，这下知道疼了吧。”

 

这些是多么熟悉的场景和对话。我们总是看到问题，看到分数，看到自己正确的地方，看到孩子做得不好的地方，就是没看到孩子自身的感受和需要。

 

有时候我和儿子之间的互动情景也让我深受启发。有一天晚上，儿子整理书包时，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。我当时有一堆家务事要忙，走过来匆匆瞟了一眼：“哦挺好的，有意思。”儿子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩去了。

 

那一刻我突然意识到自己的敷衍，家务事稍后再做也不迟，陪伴孩子更重要。于是我坐下来，和儿子一起看这张地图。我边听边问，儿子说得开心，我听得有趣。

 

如果我不曾放下自己的事情坐下来，愿意进入孩子的世界，并带着好奇向他提问听他诉说，那么我只可能看到那张笔法幼稚的地图，不会看到地图背后还藏着一个孩子的灵动世界。

 

在倾听中除了“看到”，还可以进一步从中发掘孩子内在的力量。好的倾听是能够带给人力量的，这样的倾听，就会带来好的问题。

 

什么是好的问题？就是那种会让人微微一愣，促使他思考的问题。我曾经听过这样一个故事。一个女孩一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神，觉得自己一无是处，生活了无生趣。

 

咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：“你说自己快被抑郁情绪吞没了，陷在其中不能自拔，可是你还是做到每周一次将自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这点呢？”女孩一下子愣住了。

 

答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量让她做到这一点啊！虽然觉得自己一无是处，有种种不如意，可是内心深处还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。

 

这句问话像星星之火，唤起了女孩内心的力量感，尽管是那么微弱，但转机就由此发生了。因为这个问题帮助女孩发现：原来自己还是有力量的啊！

 

这个故事让我深受触动。我也是由这个故事渐渐明白，什么是真正的倾听。不妨在倾听时问问孩子这样的问题：为什么会这么想，为什么会这么做，是怎么做到的，这样做时有什么感受，心里是怎么想的。

 

有一天上学路上，儿子告诉我，他自愿报名了下周的数学课PPT主题演讲。 “哇，真不错！”我摸摸他的小脑袋，我想了想，又问他：“为什么想演讲？”孩子明显思考了一下，说：“演讲的感觉很爽。”我再追问：“怎么‘爽’呢？”“就是我可以把我想说的表达出来，特别过瘾。”

 

“明白了，站在大家面前，把自己的想法大声说出来的感觉确实不错。不过这需要提前做好准备和练习，你打算讲什么主题呢？”接下来，我们就开始讨论要演讲的主题。我的提问让孩子原本模糊的“想要演讲”的念头清晰化了，让他看到“想”的背后原来是他喜欢当众表达自己的想法，他喜欢站在讲台上的感觉。

 

孩子需要真正的倾听，倾听也会让你更加了解孩子，创造一个积极、温暖的亲子关系。我们希望自己怎样被对待，就知道该怎样对待孩子。爱人如己以己度人，真正的倾听就由此开始，走进孩子的内心世界也由此开始。